这最初的温柔
家永远是沉默时缠绵的伤口，仿若三个人的身影，是再也走不到的以后。有时候，宁愿相信记忆就是日落时分最后一道晚霞，绚烂的不真实，看得到却永远看不透。
可能从此以后，学会珍惜，天长和地久，那也不过是因为，生离太长太多，把心底的茧一次次磨砺成痛的绵柔。谁会明白，思念是种永远的哀愁，只因为回不去的过去和得不到的将来，将我们都囿于现在。于是只能画一个希望，再添一笔暧昧的回忆，让这恬淡的今天，有了继续下去的理由。
还没好好的感受，家的温柔，就这样拥有孤独的自由。无垠的旷野上，要飞向哪一方，才能遇到幻想中的模样。有时候，有时候，只顾着把风景都看透，回头却发现曾经细水长流才是永久的眷念和牵绊。却是再也到不了也回不去的以后。
放逐的天边会滑过一滴泪，那是女巫永远的眷念，和她想要却不知能否得到的尽头，永远思念的借口。
菊次郎的夏天
昨晚偶然看完了这个旧电影，本不期待什么，却被里面菊次郎大叔歪着嘴笑和那个天使之玲感动的心里充满小小的爱和温暖。正南寻找妈妈，我们在寻找自己。一路上也许孤寂也许喧闹也许被拒绝也许能碰到好心人，可最终还是要靠自己坚持下去，才会走完这一程。夏天的绿色漫山遍野，清新的背景音乐让人跟着正南的天使背包一路飞扬。暴力的北野武也有如此温情的一面，无所事事，混混一般的菊次郎，内心也是个有爱的人，不然怎么会寻找那么多人扮演外星人，印第安人逗正南开心，还一起玩儿木头人的游戏。好电影的力量是无穷的，最后一个镜头落幕，却让看电影的我还沉浸在正南的小时候和我自己小时候的点点滴滴里。
多美好的夜晚，就有多糟蹋的第二天。
得知部门内变的消息是昨天，其实本没有多想，拿一份儿钱，打一份儿工，自己养活自己而已，也不希望参与进去或者跟自己有什么牵连。直到下午的会开完，我才恍惚的察觉到一个问题，及至跟cb私下聊天，印证了我的想法后，突然觉得莫名的郁闷和苦恼。若就要为了这份儿工资，跟一个一向做事风格不同的人相处，且不知日后会生出多少无尽无休的烦恼来，心情真是沮丧到了零下三度。这明媚的阳光，也赶不尽我的担忧。
从来都是把这个公司当做一个温暖的，小小的巢穴来看，由于心在别处，也确实自己让自己懒散许多。无奈环境将要巨变，人也不能继续这么懒惰下去，总有要努力奋发的一天，一直都在找借口不努力，现在被逼着，只好希望自己这一个月有些出息，将来不想停留的时候，可以选择走罢了。
从一个站点，到另一个站点，得把过去荒度的许多岁月，补回来才可。
冬天将要过去的时候，天气竟然愈发的冷起来。手边不算厚的一本设计语言，再不学，不待人啊。
节后小结
假期中看完了金瓶梅外传，无非又是公子小姐的故事～～古人比我们还爱做梦啊
玩儿了n天的斗地主，消磨时间到这种地步了，情何以堪啊
不要每个假期都这样吧，过完了回想起来什么也想不起，啊
啊啊啊
节后好好看书，看FFT去了，去年此时还在toefl阅读里挣扎呢，今年定不能比去年荒芜，啊～
家里的天竺葵脏脏的开了一球又一球，写下来也没别的意思。不知道是不是没有风的原因，竟然长得整个都看不出形状来！亏他怎么长成这样。
有时候我就是这样一个人啦，人见人厌，哇哈哈哈哈哈
人之为人
10:51:15
发信人: aier (努力学习), 信区: Mentality
标 题: 昨晚睡觉时突然对死亡很恐惧
发信站: 水木社区 (Sun Jan 8 12:47:34 2012), 站内
昨晚睡觉时，想到无论谁，多么牛B，都无法逃脱死亡的宿命，而且是绝对无法解决的问题。又想到从时间上来讲，之前的几十亿年的时间，以及之后的几十几百几千亿的时间，自己的思想都消失了，自己也同时消失了，就更为恐惧了。真的很恐惧。
大家有没有过这样的想法？如何克服这样的恐惧？
谢谢。
水之 11:00:36
。。。我读研时候，为这件事苦恼了两年
11:03:02
你太晚熟了 我小学1年纪为这事急哭了
水之 11:03:20
再之后，突然明白，恐惧是出于对未来和未知的恐惧。其实想开了，不如活在这一秒，下一秒是死是活，都无所谓了。。。反正死，也没那么可怕吧
水之 11:03:37
你一年级的时候，突然抽风哭了吧！
11:05:09
不是 我最害怕的地方在于 死了之后这个世界上就没你了 你的思想 意识 全都没了 分解成一堆元素 再也没有你的一丝痕迹
11:05:38
昨天吃饭跟。。讨论了一晚上 他跟你想法差不多
水之 11:07:52
昨天见他了？
水之 11:08:07
嗯，那你对于这个的解法又是什么呢。。
水之 11:10:15
以前怕死，后来渐渐觉得，死，其实也无所谓；以前总纠结于自己的存在，浩渺宇宙中，个体的独特性，后来发现，跟你一样的人，何其多呢，意识的不灭，到底是幸运还是不幸，记忆的残缺和断断续续，其实，就算不死，如今的我们，跟20年前的我们，能一样的地方，也不多了。。。
水之 11:12:08
古代的哲学家为这个问题想破了脑袋吧。。就是那个 何为我，我为何的问题。。。我思故我在，真的如此么？
11:13:16
我到现在都没有好的答案和态度
11:13:41
不过昨天跟他聊还是有感触的 他问我如果这是宇宙跟你一起毁灭了 你还恐惧吗
11:13:52
我觉得我当时恐惧感减少了很多
水之 11:13:52
嗯
水之 11:14:00
我看到这句话的第一个反应就是，不恐惧了
水之 11:14:28
所以，其实，也许每个人都有自己的宇宙，人死了，自己的宇宙也一同陪葬了。。
11:14:36
嗯 看来这个问题还是主观感觉影响大一些
11:15:01
还没项太清楚 还得继续琢磨
水之 11:15:17
还有，我常常会做同样的梦，甚至有时候，此时和梦，和彼时的梦能连接到一起。。。也许梦里也是有另外一个世界，我们在这儿消失了，在别的地方出现而已
水之 11:15:38
唯物主义，本来就是个伪命题
11:16:45
人的意识本来就是个玄乎的东西 一堆物质结合起来 竟然有了意识
水之 11:17:32
既然1+1不等于3，那肯定还有别的东西，参与组合，才形成了人。。只不过现在我们的文明，不足以去发现和探索罢了
水之 11:18:41
就比如人类的文明，谁又能说它一直是进步的呢。诚然，我们现在的物质享受多了很多，可是比起原始人，我们的精神依旧踏步不前甚至是后退了，也许远古的秘术现在早已丢失，就因为人类的发展进入了岔路
水之 11:19:58
我一直是相信，精神大与肉体，因为前者才是人，后者只是动物。精神是人之为人的根本，可现在的我们。。大部分只是追求肉体的享乐，跟动物的下意识的觅食和繁衍，哪有什么区别！
算了吧
我们都说算了吧
还执着什么，还惦念什么，还非得要什么
他们都说算了吧
还固执什么，还坚持什么，还放不下什么
于是就算了吧
流年最易醉，伤了就退。芭蕉和雨滴，一任阶前滴到明，诸多种种种种，都是算了吧。青春易逝，揪心的攥着那点儿尾巴尖，还是算了吧。各种小说，各类音乐，时 间很多，塞的很满，却不知道到底要不要这些……算了吧。什么人在假正经，什么人在大冷天吹着风。我们今年这样，我们明年那样，我们到底要闹哪样，不知道， 也无所谓，我们其实只不过，只不过是不想我们自己想的那样，我们害怕的那样
算了吧，一切都算了吧。不过是宿醉后刚醒转的头痛，不过是立交 桥下川流不息的车声，不过是远处霓虹闪烁处肮脏的街景，不过又是一梦。还非要想什么严肃的人生，看着泰戈尔就不明白为什么这世界还会有恩仇，有爱恨。原来 我们都是喜欢四处游荡的人，爱听着情歌，一路慢慢把自己也变成谁的风景
若是猝不及防想起谁家那小谁，算了吧，算了吧，我们只是爱折腾。年 少时的梦，就是得了糖尿病的人，对着碗甜汤，悔不该看那么多TVB的电视剧而已。人生不过而而，我们却偏偏纠葛不清。算了吧，算了吧，当那片海离开了家 乡，当风起不再有云落，雨在深夜时打窗，却骤然醒来想起明天不会再有雾
不知道为什么哭泣，也不知道为什么想要去远行。算了吧，总想一个人 去流浪，却担心连最后一个梦，也毁的面目全非。看这场人来人往，连擦肩的温暖都已不在时，算了吧，算了吧，darling，你是否还依然爱跳那支 舞，darling，路上有只鼓着肚皮的青蛙，你还会不会为他停一停脚步
要如何才能回到你身边
不知不觉，已渐渐走远
不知不觉，已越来越想念
要如何才能回到你身边。如果有一天，特别特别的想念，是否可以顺着回忆这根线，再回到你身边。本以为已渐渐忘却，已慢慢走远，却在电话的这一端，突然忆起分明是哪一年的哪一天，跟你在一起。你已离去，你已离去，连再一次拥抱都不可以。你已离去，你已离去，连再一次回忆都凌乱在风里。我以为我知道，分离就是毫无牵绊的永隔，却不知道会被痛的线忽然牵扯。
此生不眠的要求，竟是你。冰冷的冬刮着忧伤的风，他在怀念什么。当记忆慢慢残缺，连最后一个镜头，都清晰的不似真实的世事。在梦中纠葛什么，在梦里担心什么，在梦里想要什么，在梦里要再看见什么……悠悠醒转的那一刻，若是能回到多年前，我不要你身边还是冰冷，我不要你说再见。
跟我再见一次好吗？
也许你已认不出我，也许我已变了很多很多。可是你知道，你知道，心中的思念不断，就算面孔不再是从前，眼神里的期盼，从不会消减。悠悠长的岁月那么那么慢，浓稠的分分秒秒说不尽的都是愈来愈严重的滞绊。走了那么那么久，若你依然有牵念，可是想与我再见？你若是从此不停的向前，我竟能有什么信物，让你再见我，就知道，这是我。一年更比一年长的，是突然担心，我们既然回不到从前，更不会有未来……就算我的世界轰然坍塌，灰烬尽头，你会不会出现？会不会……
或者你已经有了新的牵绊，新的惦念。可我却固执的不肯放手，不肯松开那根线，让我们直接唯一的牵连，从此消散。从那一刻，不再敢毫无担心的去享受温暖，从那一刻，战战兢兢怕失去，从那一刻，觉得不如，从此冰封。
若有选择，明知失去我还会不会想要有交集。
没有选择，我只想回到那一刻，问问你，问问你，可对我，再无惦念。
冬至日
最近家事纷杂，甚至常常入梦。果然心思太重，一切都看不开，看不开。
只求这周日能定下来，也算解脱了。真真最折磨心境的，不是放弃或者得到，是抉择，是犹豫不决，是患得患失。
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今日冬至。近日起床时透过单薄的窗帘，外面天光依旧昏暗，让人怀疑是否已经是清晨时分。早上在车里，我问石晓磊是不是有一段时间经常开车带着我经过一个小村子，在十字路口向右转。他说没有。。。那又是我的一段梦吧。只是，这个梦大概做了多久？我印象中少说也有两个月，已经过去了半年或者一年的事？再提起来恍恍惚惚的，不知道真实世界在哪里。
昨天坐公交车，靠窗的座位，黑色的夜映出我的眼。一下子想起曾经写过一篇我和她，关于我和影子中的我的东西。彼时此时，竟然没有长进，辗转反侧的，还是那些心结。这双眼里现在多了什么，又少了什么？是单纯，是世故？是茫然无措，是忧心忡忡？是如白水还是深潭是天真还是呆滞。时间匆匆走过十年，在这十年，留在我身上的烙印，又是什么。很多是我想抵触的，很多是我想保留的。在这纷纷扰扰的世间，坚持如一难就难在对诱惑和贪恋的抵抗，会渐渐消磨。我之于我，真的不想改变，不想改变。
幼年时的记忆断裂成残片，时间也断代混乱，时而记起这个，时而又念起别的，而且也常常把顺序打乱。想起曾经竟然眼底湿润，小时候盼着快快长大，长大后才发现，青春，只是残酷的童话。而且，结尾来的迅速又突兀，横亘面前的，永恒不去的，只是失落和念念不舍，只是不甘罢了。
要存住心底这份不甘，随波逐流，只会更加迷失。坚持吧，坚持，虽然非常非常难在这纷纷攘攘的皆为名利的世间。
喝完这杯咖啡就走开
隔一段时间，再听旧歌，心思百转
是什么思绪，挥之不断
有什么道理，能默然走开
不必说你发誓不再见我就叫我记忆都抛开
不必说你情感已经用尽就认定别人要死心
撇开不好的情节彷佛还是美梦
所以我决定要一个人住在梦里面
我知道你很害怕我总是太倔强
可是我以为这样你才接近我
老实说也没有什么分别你也别瞎猜
喝完这杯咖啡我就真的要离开
我也知道现在坐在你的面前的是块冰冷的木头
我要为我自己再想一想想一想
不必紧锁著眉头像犯了什么大不了的错
既然已经没有共同的记忆也不用一起哭泣
现在你和我的问题已经不是距离
我还坐在你的前面你却已视而不见
oh～julia～julia～
你那发了胖的罗密欧已经忘了最初的诺言
wu～女人要的岂是一双可以依靠的肩膀
看来需要安慰的绝对不只是女人
早就已经感到你那无助的眼神
julia～julia～
热情燃烧完了谁还记得最初的心动
要离开要离开
没有什么分别你也别瞎猜
喝完这杯冰冷的咖啡我就真的要走开
喝完这杯冰冷的咖啡我就真的要离开
wu～wu～
快要走开要走开
should i go should i saty
to be or not to be stuck on you
julia julia